いままでの全部だめだったわけではない。声小さいし目も合わせられず些細なことで落ち込んで、そのくせ変に尖ってしまう私はかなりだめだったけど、人の優しさとかおおらかに救われてきてなんか生きてるなと思う。これはきっと恵まれてて、恵まれてるのに何もかも終わらせる衝動と戦って、ときどき負けて、最近はぜったい守りたい愛しかないからぎりぎり勝てるようになってきた。と思うけど、変われたかどうかなんて結局相手軸の評価でしかあんまわかんなくて、なんにも変わってないって言うなら変わってないのかー。だめなままなんだなあとかぐるぐるしてしまう。こういうところが変われていない。わかるよ。
どうしようもない衝動をぐっとこらえて生きるしかないの正直すごいきつい！自分自身でもこのままなのか…？と思うし。たぶんこのままだし。
でも自分だけ傷ついた顔をするのはずるだから、ぐるぐるしてる顔を見せると人を傷つけることはもう充分すぎるほど理解している。こういう自分は誰にも抱きしめさせちゃいけないから、だから歌を聴いたり本を読んだりすんだな、急に気づく。朝からこんなこと考えてるならやっぱそのままなんだよな。
