完食

ハンバーグは3ヶ月に1回

口の中は傷だらけ

 今日は予定一切なし。卒業をかけた締め切りもない。こういう日は久しぶりなのではないかな、嬉しい。嬉しいけどすこし勿体無い気もしてしまう。派遣入れても良かったなあなんて思ったりもしている。でもお家でもやることはあるんやけどね。掃除、洗い物、引っ越しの準備。そこそこ早めに起きたにもかかわらず何にも手付かずで、グラノーラを食べてさらに洗い物は増えてしまった。小さい頃からお片づけのことでめちゃめちゃ両親に怒られていたことを思い出す。何回か家を追い出された。超怖かった。超怖かったことだけちゃんと覚えていて、片付けを心がける気持ちは全く身についていない。なんということでしょう。不出来な娘です。

 高校生になるまで全く気づかなかったんですが私は世間知らずなんですね。義務教育のあいだは行動範囲や門限がやたらに厳しかったし、家事なんてほんとにしたことがなかった。母は長いこと専業主婦で、手伝いを申し出ると弟と遊んでてと言われるので私のお手伝いはウルトラマンとリカちゃんを使ったお人形遊びだった。遊んでしかない。揚げ物の仕方も高校生になって知ったし、預金口座の作り方も洗濯機の回し方も一人暮らしを始めてから知った。まじでなんにもできないまま大阪に来た。

忘れもしない、一人暮らしで始めて作ったごはん。炒り玉子。

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※写真はイメージです

 

ホームシックになって、泣きながらフライパンから直食いしました。それに比べるとだいぶ進歩したなと思います。だいたい手抜きだけどごはんも一応作るし。

その後の洗い物はめっちゃ嫌いだけど。

一人暮らしをしてみてわかったのはできないことがいっぱいでもなんとか生活できてしまうということ。必要に迫られればできるようになるということです。

 

掃除機くらいはかけようかな。

 

おわちん

あけおめはいつのはなし

2017年一発目のブログの更新になります。ご無沙汰しています。

 

年明けから昨日まで、卒論の事でなかなかに慌ただしい日々を過ごしておりました。論文に手直しをするなかで知識の浅さに悲しくなったり、昨年の怠惰な自分に怒りを覚えたりなどしていました。しかしやった事じたいは変わらないのですよね。もう開き直るしかなくて、稚拙な論文と稚拙なプレゼンをしてきました。

私がテーマにしたのはアダルトビデオの女性像なんですけど、最初はただ好きだってだけで始めたし、女性がこのテーマに触れるって面白いんじゃないかなと、とても軽い気持ちでテーマを選んだんです。

でも、アダルトビデオっていうコンテンツは40年足らずと歴史が浅いにもかかわらず、性表現の規制にはじまり色々な問題やテーマを含んでいて正直手が回らなかった部分しかなくて、本当に私はただの視聴者なんだなと思い知らされました。それに加え審査を担当してくださった先生方がとても豊富な知識をお持ちで、さらに叩きのめされました。教授って、当然かも知れませんがほんとうに博識。知識が深いし広い。

 私は論文の中で飯島愛というAV女優に触れました。おそらく、私と同世代の人達は彼女がAV女優だったと知らない人もいるかもしれません。お昼の番組のレギュラーを務めるなど、TVタレントとして活躍しました。
若くしてその生涯を閉じられましたが、AV女優の中で一番「成功者」と呼ばれる人だと思います。飯島愛以降、性を抜きにしてテレビで活躍しているAV女優を私は知りません、いたら教えてください。そんな彼女に憧れてAV女優を志望する女性もたくさん現れました。間違いなく、AVの歴史の中でキーパーソンとなる人物だと思います。だからこそ論文に書いたわけなんですが。

この部分について、先生から「なぜ飯島愛に触れて蒼井そらに触れなかったのか」という意見がありました。語彙力がないので適切な言葉が見当たらないのですがまさに「アーーーー」と思いました。
蒼井そらが中国で絶大な人気を誇り、尊敬を集めていることはニュース番組などでも取り上げられており知っていました。
ただ、中国において蒼井そらのAVを見ている層の3割が女性であり、AVが女性にとって「性の解放」の象徴だというお話は全く知りませんでしたし、とても驚きました。中国の女性たちはなぜそのように感じたのか、なぜ日本ではAV女優という枠から出られないのか、正直いまのわたしにはぜんぜんわかりません。

 

また、もうひとりの先生が紅音ほたるについてお話してくださいました。紅音ほたるゼロ年代のAV女優です。彼女はAVを引退後、性の意識改革やHIVの予防などを呼びかける性の伝道師的な活動をされていました。ゼロ年代は、丁度AVのあり方がダークなものを排除して、クリーンなものに変わっていく過渡期だったこともあって思うことも色々あったのかななんて私は思うんですが。これもちゃんと掘り下げて学んでいきたいです。

 

たぶん上に書いたようなことをちゃんとやると卒業研究で扱うには規模があまりに大きくなってしまってまとめきれなかったと思います。

でも、どちらもすごく興味深い内容です。アダルトビデオはさっきも書いたように様々な問題や事象を含んだコンテンツなので掘り下げていくと知らないといけないことが本当にたくさんありますし、知りたいこともたくさんできました。最終的に卒業させてくれ…の気持ちが強い論文になりましたが、プレゼンを通して知的好奇心が復活し、いまとてもわくわくしています。

 

そして、ちょっと書きたいことが出来たからだらっと書きます。

 

思春期の私がアダルトビデオにのめり込んでいったのはもちろん性への興味もありましたが、女性である生きづらさを抱えていたことも大きかったです。なんの道しるべになるか、なったかわからないけどアダルトビデオにヒントを探していました。振り返ってみて、我ながらなんでだ…と思いますが。

生きることがなにかと大変なのは女性に限ったことではないんですけどね。でも男女って色々な事がちがって、女性は「女性であること」自体に価値を見出されたりすることが多いように思います。AVや風俗みたいにそれが商売になったりもするし、商売じゃなくてもとりあえず彼女欲しくて手当り次第に告白する男性がいたり、彼氏がいるとわかった途端に扱いを雑にしてくる男性がいたりとかもそうですよね。それって、あんま個人として見てないんですよ。

でも女性として見られるっていうのは自己肯定感にも繋がっていますね。自分のエッチな画像を晒してそれに男性が群がることで承認欲求を満たしてる人もTwitterとか見たらたくさんいるし。なんか勝手に彼女達のことは容姿に恵まれず、現実世界では女の子として振る舞うことを制限された子達なのかなと思ってしまってつらくなります。彼女達がそれで満たされるなら私はもうなにも言えないんですが。

それに、そんなことしてない女性だって女の子として扱われて悪い気はしないし自分を肯定されてる気がしますよね。とくに好きな人に性的な目で見てもらえないときの悲しさったらないわけです。性的な目は向けてくる人によっては恐怖でしかないですけどね、有名人の方とか大変そうだなと思ってしまいます。それを良しとしてるかどうかって本人にしかわからないけど、女性芸能人に全力のセクハラリプ送ってる人っているし、あと、風俗嬢の痛客晒しが面白くて大好きでよく見てるんですが「このお仕事してるって事はエッチな願望があったりするの?」とか「入れたい、(もしくは舐めたい)と思わない?」とか言われてるアカウントが多くて、おじさんの願望を一手に受ける仕事ってマジ大変だなと思いましたし、エッチな女の子を演じているこの子自身もエッチに違いない!って思う思考回路超やべえなと私は思っています。でも信じさせないと商売成立しないよね。難しいね。

 

はあ話があっちこっちに飛びながらポチポチしてたらすごい長くなったよ。右手だけ布団の外だから手が冷たいよ。

 

今年一発目のブログはもっとお勉強しようというおはなしでした。

 

 

 

 

師走みそいち

こんばんは。バカテスという単語を耳に入れるとサイレンみたいに叫びつづけ意識を失いかねないひでこです。

すっかり冬になりましたね。星が綺麗だなあと思うことも増えてきましたキラキラ〜!!今日は特に冷えますがみなさんお元気でしょうか。わたしは元気です。

2016年も残すところあと1日ですね。私は大学に入学してから2017年卒業予定と様々な書類で目にしたり書いたりしてきましたが、実は2017年なんてものが来ると思っていませんでした。ここ何年か、生活と年号が一致しない感覚があります。自分が22歳という現実もあまり受け入れたくありません。しかし「大人って大変だけど楽しいよ」と知人のお姉さん方や母親が言っていたので信じて頑張りたいと思います。それを言える大人にになってたいよね。もう春からは学生じゃなくなるわけだから、色んなことをアップデートというのかな?していきたい。それは服装とかもそうだし、特には内面的なことですね。さまざまな呪いたちの効き目を自分自身で長くしているような気がしてきて、それもそろそろちゃんと解くべきなのかなと思い始めています。

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↑これは、とあるアカウントでの私のツイートなんですけど。何気なく思春期の思い出を話したところこういう返しが来たんです。

たしかに私に括りつけられた呪いの数々は今どうしてるかも知らない昔の同級生や教師とか、つまりは私の人生からさっぴいても何も支障をきたさない人たちとの関わりで生まれたものが多いんです。こんなに簡単なことなのに、ずっと気づかないままでここまで来てしまいました。言われた時この人天才か?と本気で思った。単純なのでこれから少し生きやすくなるような、呪いがちょっと軽くなった感じがしています。

もちろん気にしすぎるのは性分なので

呪い断ち切るぞ!
っていうか今思ったらあの人たちって結構どうでもよくない!?
はい、今からポジティブ!

っていうのは無理ですけどね!

悲しい性分だ!(^¬^)

というツイートへの加筆でした。(^-^)

 

やっぱりさ、近くにいる人たちの優しい言葉とかホーム感?ももっとちゃんと享受していいのかもしれないよね。心許せる人がいるのはありがたきことです。友達は少ないですが今年も楽しかったな。
友達のみなさん大変お世話になりました。

いまこれを書いてる途中でさっき食べたアイスが弟の楽しみにしていたやつだと発覚してめちゃくちゃ怒られたよ!家族ってのは戦争なんだぜ!

ではね!ヽ(;▽;)ノ

 

全部苦手

おひさしぶりの更新。みなさまメリクリ。

継続するということがどうも苦手で、気づけばブログを1ヶ月くらいほらくってついつい気軽なTwitterを使ってしまってました。ブログの閲覧数が多いわけではないけどそれでも毎日誰かしかがアクセスしてくれてたりするので何かしか書いておけばよかったと思います。

ブログってツイートより頭使うしちょっと気負って書いちゃうけど、もっとゆるめでいいのかなあ。私は人のなんでもないツイートや日記をぼんやり見るのとか暮らしを感じられて好きですけど、人々はどうなんですかね。うーん。

さて今日はクリスマスイヴなので。さっきから上の部屋のベッドが軋む音がすげえしてます。リズミカルです。優しさを持ち寄ってきつく体を抱きしめあっているとしか思えない。つまりセックスしてるだろ、と思っています。

いっぽう私はクリぼっちというやつで、午前中はたっぷりと寝て、昼間はツナ缶食べながらテレビを見ていました。夕方には教習所で運転の練習をし、教官に何度もブレーキを踏まれ、帰りしにケーキとファミチキを買い、ささやかなひとりクリスマス会を催しました。

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なんか2個余裕で食べれそうかなと思ったけどなかなかヘビーでした。でもデブなので食べました。

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ケーキも食べました。ツリーみたいで可愛い。

BoAのメリクリのものまね練習など楽しいレクリエーションもまじえて、なかなかいいひとりクリスマス会でした。実はクリスマスを一人で過ごすのは初めてのことですが、結構さみしくもあり楽しくもあり、不思議な感覚です。これはこれで有りなのかもしれません。しかしひとりだと季節感が薄いのがちょっとね。気合い入れると虚しいというのもあるけど。

まあみなさんは素敵なクリスマスを過ごしてください。私からは以上です。

 8時半に目を覚まして、天気が良くもないけど悪くもなくて爽やかな気持ちになった。この間SNSで休日のストレス解消法をイラストにまとめている人がいた。ちょっと真似をして、朝から風呂を掃除して湯船にお湯をためた。お風呂をためている間にホットケーキを焼いた。2枚一気に焼こうと思ったら合体した。

いまはお風呂の中だけど、あがったら食べよう。

 そういえばこの間ブログを更新してから10日くらい経った。何をしてたかなと考えるけど、だいたいはアルバイトをしていて、あまり記憶が無い。前日に簡単なお弁当を作って、朝はばたばたと準備をして、寝巻きは脱ぎっぱなしで出掛けるみたいな。出勤して黙々と作業をこなして一日が終わる。派遣のアルバイトをしているのだけれど、だいたいは工場のような所に行っていて、ひたすら数を数えたり、組み立て作業をしたりしている。時代や技術はどんどん進化を遂げているけれど意外にも我々の近代的生活は人間の手に支えられていた。とくに中国人のおばちゃんたちは印象に残った。

  彼女たちは作業中「ダイジョウブ〜?」といってコツを教えてくれたり色々と助けてくれ、テキパキと仕事をこなす。最近の言葉を使えばママみがすごい。穏やかな人、theおばちゃんという感じの人、色々だが皆とてもやさしい。なにかとおどおどしてしまう私はおばちゃんたちの導きのもと業務を遂行できた。ていうか工場だからといってそんなに怖い人はいない。だいたい各現場に何人かきっついババアやおっさんはいるが優しく導いてくれる人は絶対にいるのでなんとか一日一日を乗り越えられている。

そうだ。それで最近バイトを週3~4日こなし1日学校へ行く暮らしの中で休日の価値が高まった気がする。だから休日の朝からお風呂に浸かってみたりホットケーキを焼いたりしているのだ。なんか素敵な休日っぽいことがしたくなる。そんなにキツい毎日じゃないけれど程よく疲労感と満足感があって、お酒を飲みたいなとか思ったりもするようになった。忙しすぎるとめっちゃ寝たいし暇すぎても自分を嫌いになってくるし、QOLについて考えさせられる日々である。ここ何日かは久々に泥酔がしたいと思ったりする。べろべろになるたびに二度とするかと思うのに恋しくなるのはなんなんだろうか。社会人になったら本当にできなくなるだろうから、あと数ヶ月のうちにやっとこうかな。でもやっぱ二度とごめんかな。

なにか書きたいことがあったのに、忘れてしまって、こんなことを書いていた。さっきお茶を取りに行く時には覚えていたのにな。

 今日は待ちに待ったベッド・インのおギグです。友人と見に行きます。たのしみ!バブるぜ。

 

この間食べた期間限定シロノワールでお別れしましょう。おわり。

 

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11月9日の日記

 バイトがないとまじで暇。天気が良くて、穏やかで、でも超寒かったからずっとこたつつけてた。

 ベッド・インのワンマンを予約した。やっぱり生で見れる機会があるなら見てきた方がいいと思ったので。金がひらひら飛んでいく。今日はバスの予約とチケットで1万円くらい飛んだし逃げ恥ハマってしまったから恋をiTunesで買ってしまったよ。イントロが特に好き。少なく見積もって今日だけで5回は聴いたわ。自転車乗ってる時の鼻歌も恋だった。怖。気に入った曲はなんべんも聴いてしまう。依存体質。

 なんかそんな感じでのんびりとしていました。大統領選挙を気にしながら、明日のバイトをちょっとやだなあとか思いながら昼寝とかしてたよ。起きたら日が暮れてて悲しかったよ。いくらでも寝れちゃうし早寝早起きは苦手。高校時代7時過ぎに出かける生活だったけどよくやってたな。でも社会人になったらまたこのリズムか。日勤のバイトは朝型のいい練習かもな。明日からの3連勤が終わったら少し落ち着くから頑張るぞヽ(;▽;)ノ

 今月末にライブ4本も行くの改めて考えたらやべえって思ったからバイトまた増やしちゃった。あはん。扶養から外れない程度に頑張ってお金を稼ぐぞ~〜

 

11月8日の日記

まじで日記です。おもいついたことを何も考えずに入力したからなんか病院行き感ある。

 朝からバイトに行きました。基本的に1日に6時間から7時間くらい働くのがデフォです。今日は南大阪を巡ったよ。外で作業してたので雨にめっちゃ濡れました。おっちゃんが優しかったですが制服貸与って書いてたのに結局借りれなかったし知らされた集合時間違ったし偽りばかりの世界だ求人票しっかりやれよ。

 夜は昨日のトマトスープにカレーをぶち込んだやつを食べた。冷えた体にしみるしめちゃうまで感動した。汁物系はお腹がめっちゃいっぱいになる。最近満腹感が得られなくて困ってたけど多分水分が足りてないなと気づいた。ご飯中も水分摂ろうと思います。デレステのイベント追い込みするか…って思ったら最後毒茸伝説で死んでパーになって悲しかったまあもう1万ptいってたからいいけど。いいけど。推しが上位報酬の時じゃなくてよかった。grooveイベント4曲もやるじゃん。集中力散漫だから苦手。

 そういえばさんま御殿に歌広場のおじゅんじゅんが出てたけどなんか全然集中できんくて結局テレビ消した。録画したから明日見る。逃げ恥はリアタイした。先週から見たんだけどめっちゃ良くてまんまとはまった。久しぶりにリアタイせざるを得ないってなった。登場人物みんな愛しい。今週は不器用ながらに距離を縮めていってるみくりと平匡さんを見ていたら幸せすぎて気持ちが昂ってきて泣いた。ガッキーのかわいさはもちろん平匡さんの仕草がいちいちヒロインめいててとても好きだし来週も楽しみだ生きよう。

 そんな感じで1時間興奮状態にあったからか汗もかいたしなんかみぞおちあたりが痛くなったりしてきて不安になったけどちょっと寝落ちたらげんきになった、なんなら寝れない、誰かと話したい気分。でも多分今のテンション、カウンセリングみたいになっちゃう。色々なことが頭を巡って躁鬱激しい。いやいつもだけど。

 この躁鬱の波に付き合いきってる彼氏とかもう去年あたりからカウンセラーに思えてきてる。トラウマ追体験して新しい良い記憶をつけさせたりしてくれたから感謝している、しよう思ってしてるんじゃなさそうだけど。にしても救われている。友達に対してもそうした感謝はあって、私はいわゆるめんどくせえやつだから距離取りたい人もいるだろうけど世の中には大変な子をほっとかないでくれる慈愛を持った人がいてそういう人々に私はずっと救われてきたんだと思う。私もいつくしみの心をもって生きていこうと思う、そう感じた直後でもマンションの駐輪場行ってまじ死ねよって言っちゃうけどできるだけ穏やかに生きようとは思ってる。

夜ふかしは3時台まで楽しいのにどうして4時から憂鬱になるの、朝が近づいてる感か。逃げよう。おやすみ。