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完食

ふつうに日記みたいなもんです

師走みそいち

こんばんは。バカテスという単語を耳に入れるとサイレンみたいに叫びつづけ意識を失いかねないひでこです。

すっかり冬になりましたね。星が綺麗だなあと思うことも増えてきましたキラキラ〜!!今日は特に冷えますがみなさんお元気でしょうか。わたしは元気です。

2016年も残すところあと1日ですね。私は大学に入学してから2017年卒業予定と様々な書類で目にしたり書いたりしてきましたが、実は2017年なんてものが来ると思っていませんでした。ここ何年か、生活と年号が一致しない感覚があります。自分が22歳という現実もあまり受け入れたくありません。しかし「大人って大変だけど楽しいよ」と知人のお姉さん方や母親が言っていたので信じて頑張りたいと思います。それを言える大人にになってたいよね。もう春からは学生じゃなくなるわけだから、色んなことをアップデートというのかな?していきたい。それは服装とかもそうだし、特には内面的なことですね。さまざまな呪いたちの効き目を自分自身で長くしているような気がしてきて、それもそろそろちゃんと解くべきなのかなと思い始めています。

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↑これは、とあるアカウントでの私のツイートなんですけど。何気なく思春期の思い出を話したところこういう返しが来たんです。

たしかに私に括りつけられた呪いの数々は今どうしてるかも知らない昔の同級生や教師とか、つまりは私の人生からさっぴいても何も支障をきたさない人たちとの関わりで生まれたものが多いんです。こんなに簡単なことなのに、ずっと気づかないままでここまで来てしまいました。言われた時この人天才か?と本気で思った。単純なのでこれから少し生きやすくなるような、呪いがちょっと軽くなった感じがしています。

もちろん気にしすぎるのは性分なので

呪い断ち切るぞ!
っていうか今思ったらあの人たちって結構どうでもよくない!?
はい、今からポジティブ!

っていうのは無理ですけどね!

悲しい性分だ!(^¬^)

というツイートへの加筆でした。(^-^)

 

やっぱりさ、近くにいる人たちの優しい言葉とかホーム感?ももっとちゃんと享受していいのかもしれないよね。心許せる人がいるのはありがたきことです。友達は少ないですが今年も楽しかったな。
友達のみなさん大変お世話になりました。

いまこれを書いてる途中でさっき食べたアイスが弟の楽しみにしていたやつだと発覚してめちゃくちゃ怒られたよ!家族ってのは戦争なんだぜ!

ではね!ヽ(;▽;)ノ

 

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全部苦手

おひさしぶりの更新。みなさまメリクリ。

継続するということがどうも苦手で、気づけばブログを1ヶ月くらいほらくってついつい気軽なTwitterを使ってしまってました。ブログの閲覧数が多いわけではないけどそれでも毎日誰かしかがアクセスしてくれてたりするので何かしか書いておけばよかったと思います。

ブログってツイートより頭使うしちょっと気負って書いちゃうけど、もっとゆるめでいいのかなあ。私は人のなんでもないツイートや日記をぼんやり見るのとか暮らしを感じられて好きですけど、人々はどうなんですかね。うーん。

さて今日はクリスマスイヴなので。さっきから上の部屋のベッドが軋む音がすげえしてます。リズミカルです。優しさを持ち寄ってきつく体を抱きしめあっているとしか思えない。つまりセックスしてるだろ、と思っています。

いっぽう私はクリぼっちというやつで、午前中はたっぷりと寝て、昼間はツナ缶食べながらテレビを見ていました。夕方には教習所で運転の練習をし、教官に何度もブレーキを踏まれ、帰りしにケーキとファミチキを買い、ささやかなひとりクリスマス会を催しました。

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なんか2個余裕で食べれそうかなと思ったけどなかなかヘビーでした。でもデブなので食べました。

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ケーキも食べました。ツリーみたいで可愛い。

BoAのメリクリのものまね練習など楽しいレクリエーションもまじえて、なかなかいいひとりクリスマス会でした。実はクリスマスを一人で過ごすのは初めてのことですが、結構さみしくもあり楽しくもあり、不思議な感覚です。これはこれで有りなのかもしれません。しかしひとりだと季節感が薄いのがちょっとね。気合い入れると虚しいというのもあるけど。

まあみなさんは素敵なクリスマスを過ごしてください。私からは以上です。

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 8時半に目を覚まして、天気が良くもないけど悪くもなくて爽やかな気持ちになった。この間SNSで休日のストレス解消法をイラストにまとめている人がいた。ちょっと真似をして、朝から風呂を掃除して湯船にお湯をためた。お風呂をためている間にホットケーキを焼いた。2枚一気に焼こうと思ったら合体した。

いまはお風呂の中だけど、あがったら食べよう。

 そういえばこの間ブログを更新してから10日くらい経った。何をしてたかなと考えるけど、だいたいはアルバイトをしていて、あまり記憶が無い。前日に簡単なお弁当を作って、朝はばたばたと準備をして、寝巻きは脱ぎっぱなしで出掛けるみたいな。出勤して黙々と作業をこなして一日が終わる。派遣のアルバイトをしているのだけれど、だいたいは工場のような所に行っていて、ひたすら数を数えたり、組み立て作業をしたりしている。時代や技術はどんどん進化を遂げているけれど意外にも我々の近代的生活は人間の手に支えられていた。とくに中国人のおばちゃんたちは印象に残った。

  彼女たちは作業中「ダイジョウブ〜?」といってコツを教えてくれたり色々と助けてくれ、テキパキと仕事をこなす。最近の言葉を使えばママみがすごい。穏やかな人、theおばちゃんという感じの人、色々だが皆とてもやさしい。なにかとおどおどしてしまう私はおばちゃんたちの導きのもと業務を遂行できた。ていうか工場だからといってそんなに怖い人はいない。だいたい各現場に何人かきっついババアやおっさんはいるが優しく導いてくれる人は絶対にいるのでなんとか一日一日を乗り越えられている。

そうだ。それで最近バイトを週3~4日こなし1日学校へ行く暮らしの中で休日の価値が高まった気がする。だから休日の朝からお風呂に浸かってみたりホットケーキを焼いたりしているのだ。なんか素敵な休日っぽいことがしたくなる。そんなにキツい毎日じゃないけれど程よく疲労感と満足感があって、お酒を飲みたいなとか思ったりもするようになった。忙しすぎるとめっちゃ寝たいし暇すぎても自分を嫌いになってくるし、QOLについて考えさせられる日々である。ここ何日かは久々に泥酔がしたいと思ったりする。べろべろになるたびに二度とするかと思うのに恋しくなるのはなんなんだろうか。社会人になったら本当にできなくなるだろうから、あと数ヶ月のうちにやっとこうかな。でもやっぱ二度とごめんかな。

なにか書きたいことがあったのに、忘れてしまって、こんなことを書いていた。さっきお茶を取りに行く時には覚えていたのにな。

 今日は待ちに待ったベッド・インのおギグです。友人と見に行きます。たのしみ!バブるぜ。

 

この間食べた期間限定シロノワールでお別れしましょう。おわり。

 

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11月9日の日記

 バイトがないとまじで暇。天気が良くて、穏やかで、でも超寒かったからずっとこたつつけてた。

 ベッド・インのワンマンを予約した。やっぱり生で見れる機会があるなら見てきた方がいいと思ったので。金がひらひら飛んでいく。今日はバスの予約とチケットで1万円くらい飛んだし逃げ恥ハマってしまったから恋をiTunesで買ってしまったよ。イントロが特に好き。少なく見積もって今日だけで5回は聴いたわ。自転車乗ってる時の鼻歌も恋だった。怖。気に入った曲はなんべんも聴いてしまう。依存体質。

 なんかそんな感じでのんびりとしていました。大統領選挙を気にしながら、明日のバイトをちょっとやだなあとか思いながら昼寝とかしてたよ。起きたら日が暮れてて悲しかったよ。いくらでも寝れちゃうし早寝早起きは苦手。高校時代7時過ぎに出かける生活だったけどよくやってたな。でも社会人になったらまたこのリズムか。日勤のバイトは朝型のいい練習かもな。明日からの3連勤が終わったら少し落ち着くから頑張るぞヽ(;▽;)ノ

 今月末にライブ4本も行くの改めて考えたらやべえって思ったからバイトまた増やしちゃった。あはん。扶養から外れない程度に頑張ってお金を稼ぐぞ~〜

 

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11月8日の日記

おはちん

まじで日記です。おもいついたことを何も考えずに入力したからなんか病院行き感ある。

 朝からバイトに行きました。基本的に1日に6時間から7時間くらい働くのがデフォです。今日は南大阪を巡ったよ。外で作業してたので雨にめっちゃ濡れました。おっちゃんが優しかったですが制服貸与って書いてたのに結局借りれなかったし知らされた集合時間違ったし偽りばかりの世界だ求人票しっかりやれよ。

 夜は昨日のトマトスープにカレーをぶち込んだやつを食べた。冷えた体にしみるしめちゃうまで感動した。汁物系はお腹がめっちゃいっぱいになる。最近満腹感が得られなくて困ってたけど多分水分が足りてないなと気づいた。ご飯中も水分摂ろうと思います。デレステのイベント追い込みするか…って思ったら最後毒茸伝説で死んでパーになって悲しかったまあもう1万ptいってたからいいけど。いいけど。推しが上位報酬の時じゃなくてよかった。grooveイベント4曲もやるじゃん。集中力散漫だから苦手。

 そういえばさんま御殿に歌広場のおじゅんじゅんが出てたけどなんか全然集中できんくて結局テレビ消した。録画したから明日見る。逃げ恥はリアタイした。先週から見たんだけどめっちゃ良くてまんまとはまった。久しぶりにリアタイせざるを得ないってなった。登場人物みんな愛しい。今週は不器用ながらに距離を縮めていってるみくりと平匡さんを見ていたら幸せすぎて気持ちが昂ってきて泣いた。ガッキーのかわいさはもちろん平匡さんの仕草がいちいちヒロインめいててとても好きだし来週も楽しみだ生きよう。

 そんな感じで1時間興奮状態にあったからか汗もかいたしなんかみぞおちあたりが痛くなったりしてきて不安になったけどちょっと寝落ちたらげんきになった、なんなら寝れない、誰かと話したい気分。でも多分今のテンション、カウンセリングみたいになっちゃう。色々なことが頭を巡って躁鬱激しい。いやいつもだけど。

 この躁鬱の波に付き合いきってる彼氏とかもう去年あたりからカウンセラーに思えてきてる。トラウマ追体験して新しい良い記憶をつけさせたりしてくれたから感謝している、しよう思ってしてるんじゃなさそうだけど。にしても救われている。友達に対してもそうした感謝はあって、私はいわゆるめんどくせえやつだから距離取りたい人もいるだろうけど世の中には大変な子をほっとかないでくれる慈愛を持った人がいてそういう人々に私はずっと救われてきたんだと思う。私もいつくしみの心をもって生きていこうと思う、そう感じた直後でもマンションの駐輪場行ってまじ死ねよって言っちゃうけどできるだけ穏やかに生きようとは思ってる。

夜ふかしは3時台まで楽しいのにどうして4時から憂鬱になるの、朝が近づいてる感か。逃げよう。おやすみ。

 

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青い鳥とわたし

 こんにちは。中途半端に金の亡者をしているひでこです。

 

 今日は休みなので朝方に眠り、昼ごろに起きてなめたけ作ったりとか大好きなネットサーフィンなどしています。今パジャマだし前髪はぴっちり分けて止めているし完全に干物ってる。こういう日は週に1日2日あると愛おしくなるし自分のことを嫌になったりもしなくて良いものです。ところでTwitterが突然重たくなって全く読み込みをしてくれないのですがどうしたことでしょうか。私が「布施明さんの少年よが恋しくなる」とつぶやいた直後の出来事でした。そんなに俺が悪いのかと言いたくなります。多分違いますが。

 

 Twitterが完全に生活の一部と化しているので時折起こるこうしたトラブルにはとても不安な気持ちにさせられます。Twitterがなかったらそんなに不便かというと多分そんなに影響は出ないのだと思う。だけど悲しいかな私にとってのTwitterはもはや心の拠り所の一つになっている。いつでも誰かに話を聞いてほしい面倒くさいメンタリティ、しかし人に連絡してまで言いたいことはそんなにない。そもそも人に連絡するの緊張して苦手だし、独り言は散らかった部屋のどっかへ散らばっていってしまって虚しい(話し相手がいなくてTwitterしてるのも虚しいという考え方もあるかもしれないんだけど)。

 Twitterは、ぽつりと落とした言葉に応答があったらそれはそれで楽しいし、なくてもつぶやくとすっとする。ひとりごとなんだけど誰かの目に触れてはいるところが好き。ほんとに人の目に触れないようにするならノートでいいのだよね。他の人のなんでもない言葉をみるのもなんだか安心するしそれに共感したりとか楽しい。インスタントっちゃインスタントだけど面白いもの流れてくるし。

 

 今思ったんですけどTwitterって画期的ですね。なんか距離感がちょうど良い感じがする。mixi(鬼懐かしい)とかフェイスブックとか近すぎんだよな〜〜〜。

とかなんとか色々書いてるうちに復調してました。ほっとした。ふぁぼがいいねに変わったり公式アプリがどんどん改悪されてくのとかマジ無いと思ったけどなんだかんだ続けているなあ。なんかやっぱりインスタントだって思うけどインスタントでもすこしの暇とか寂しさとかそういったものをいなしていけるから助かっています。

 だからといって結局インターネットではなんとか寂しさやら手持ち無沙汰感をいなすまでが限界です。私はいつもインターネットをぷかぷかさまよってるけど大好きな人たちに会えたらそれが一番元気になるし最高です。別れたあとにくる反動も強いけど。

 

あー、なんかこれ、世の中でこすられまくった話題だなあ。まあいいや。おわり。

 

 

 

 

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ちょろりこぼれる

こんばんは。とりとめなく書きます。

 

バイトの話

 今月からアルバイトを始めました。7月末に前のバイト先を辞めてから約3ヶ月ぶりの労働です。9月に内定を頂いてからも卒論を言い訳にここまで働かずに過ごしてきました。夏休みは沢山遊んで楽しかったですし、9月からは授業が週に1コマになりいまだかつてない有り余る時間がありました。しかし時間があっても私という人間はギリギリにならないと課題に取り組まない怠惰な性格で、実質卒論に向けて本格的に稼働していたのは提出前2週間くらいでした。おかげで大変でした。人間ってマジになればこんなに書けるんだと感動すら覚えました。それが先月末の話です。

 働くことを決めたのは就活や卒論が落ち着いたことと、冬の訪れで精神的にヤバくなってきていることもあり、ちゃんと人間的な暮らしをしよう、お金稼いじゃおう!という考えです。大阪にはあと4ヶ月しかいないし、そもそもシフト調整をする元気がないので派遣にしましたよ。主に軽作業です。現場では人望ある系ギャルのお姉さんが良くしてくださいました。帰り道、駅に向かって歩いている時とても爽快でした。久しぶりこの感じ!

労働ってカッツカツになるとすごい嫌になるけど基本的には喜びがあるなあと思います。3ヶ月間まるっと暇してほぼニートしていたのでその喜びもひとしおです。

暇は大事だけどありすぎると体に悪いです。春からも一生懸命働いて借金返します♡

 

泣いちゃう人の話

「涙が出ちゃうのには理由があったから多くの人に理解して欲しい」といった旨のツイートがTL上に流れてきていろいろ思う事がありました。ツイッター(大好き)だと一気にたくさん書けないし、この隔離された地・ブログに書こうかなと思います。

 完全に私は泣いちゃう側の人間なので「泣けばいいと思っている」「メンタルが弱い、面倒くさい」と言われたことがあります。

私が面倒くさいやつなのは本当なのでそこは一切反論できませんが、まさか泣けば済むだなんて思っていないし、気持ちの高まりで涙が出てしまうのは自分でもどうしようもない部分なのでそうしたことを言われるのは超悲しいです。

 ていうか、私の体感として泣いて損したことのほうが圧倒的に多いので泣けば済むっていう発想にならない。そもそも泣いちゃう人の多数は自分の立場を有利にするために泣くとかそういうことができる器用な人じゃないですよね。気持ちを伝えたいけど言葉がうまく出てこなくて、泣いちゃいけないの分かってるのに泣けちゃって、望んでない方に転んでしまったり、自分を思い切り否定される時があるから辛いんだよね。わかるわかる。大丈夫?あったかいココアいる?

 ただ多くの人が理解してくれるのは無理だと思ったほうがいいかもしれない。気持ちが高ぶっちゃう場面というのはおそらく相手もそんなに気持ちに余裕が無いことが多いのではないかな。だから理解を求めるだけになるのは良くないんじゃないかと思います。泣かれちゃったらどうしたらいいか分かんなくなっちゃうしすごい悪者にされた気分になったりとかするし、多分こちらを気遣う余裕なんかないんですよね。お互い余裕なしだからよけいにこじれちゃったりすることがある。

 たぶんお互い諦めたほうがいいですね。この諦めるというのはポジティブな意味で言っています。たぶん泣いちゃう人とそうじゃない人は仕組みが違って、分かり合えない。泣くサイドは我慢しても出るものは出るのもしょうがないって開き直ればいいしこの人にはわからないって割りきっておくと私の場合は少し楽です。

理想は向こうも諦められたらいいですね。「この人出ちゃうタイプか〜」って思ってくれたら相手も楽になるんじゃないかと思います。

 とはいえ私はダメダメで、泣いたことによる失敗体験がトラウマ化していてうっかり泣いてしまった瞬間嫌われる!!って思って「ちがうの〜〜〜〜嫌わないで〜〜〜」って余計に号泣したりします。ひどいもんです。頭でわかってても近い人ほどわかって欲しいし難しいね。そもそも人には欠点があるものだから、そういう部分も含めて自分の近くにいてくれる人たちを大切にするのがいいんだと思います。

結局だいたいの欠点はそこに帰結しちゃいますね。すいませんありきたりで。ただの日記なので…。

 

今日はおしまい。

明日も働くぞ。おやすみなさい。

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